Comment sortirons-nous de la pandémie de coronavirus? – New York Times

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Certains moments de la vie ont le pouvoir de changer notre sens fondamental de l’être. La mort d’un parent. La naissance d’un enfant. Un diagnostic de maladie incurable.

La pandémie de coronavirus et tout ce qu’elle a produit est un tel moment. Tout le monde connaît quelqu’un qui est tombé malade, est décédé ou a perdu son emploi. Tout le monde a un «avant» et un «après» personnels. Ce fut une expérience collective de mort imminente, pour ceux qui ont la chance de survivre.

Les gens se sont retrouvés proches des questions les plus profondes de la vie, celles forcées par une apocalypse. Des questions sur la façon dont nous vivons, comment nous souffrons et comment nous donnons un sens à notre court séjour ici sur cette terre.

Qui suis je? Qui sommes nous? Qui sommes-nous en train de devenir? Comment avons-nous été transformés?

À travers tout cela, le monde ne s’est pas arrêté. Le meurtre de George Floyd. Le siège du Capitole. Plus de fusillades de masse. Pour certains, faire face à un traumatisme est trop difficile. D’autres ont trouvé une résilience et un courage inattendus, de la rage ou de l’immobilité. La transformation a été imposée à certains, et pour d’autres, elle a été choisie. Pour beaucoup, la souffrance de cette dernière année a engendré un réveil.

La question de savoir comment nous avons changé sera avec nous dans les mois et les années à venir. Le processus de réflexion ne fait que commencer. Reste à savoir où cela nous mène.

Mais la clarté qui accompagne une souffrance intense s’obscurcit souvent avec le temps. Nous avons maintenant une fenêtre pour regarder nos vies à nouveau.

C’est l’histoire de la façon dont l’Amérique commence ce voyage, selon ses propres mots.

«Vous faites ce que vous devez faire pour les personnes que vous aimez.»



J’ai passé la majeure partie de 2020 à mourir pour l’interaction humaine. J’habitais au dernier étage d’un duplex, j’avais ce magnifique porche. Il y avait tellement d’oiseaux. J’ai téléchargé une application pour apprendre toutes leurs chansons. J’ai appris la chouette effraie, la tourterelle triste et les moineaux domestiques. Ils seraient des amis constants pour moi – ma colombe en deuil, elle chante toujours entre 7 heures et 11 heures.

Puis, en été, ma sœur du Nouveau-Mexique a été hospitalisée pour un kyste qui aurait pu être cancéreux. Elle est tombée vraiment malade très rapidement. Nous nous sommes disputés et nous ne parlions pas. Quand j’ai proposé d’y aller, je m’attendais à ce qu’elle dise non. Je suis reconnaissant que nous soyons de nouveau sœurs.

Le moment exact où j’ai su que j’allais aller bien, c’était quand je conduisais au Nouveau-Mexique et j’ai réalisé: «Je suis la fille qui, malgré tous les défis, traversera le pays dans une pandémie effrayante pour être avec les gens qu’elle aime le plus. « 

C’était un moment d’une telle clarté. On m’avait diagnostiqué un TSPT et le port d’un masque est très déclencheur de traumatisme. Si je ne pouvais même pas quitter ma maison pour faire l’épicerie, comment pourrais-je traverser le pays en voiture? Vous faites ce que vous devez faire pour les personnes que vous aimez. Réaliser cette force – c’était un moment tellement changeant dans ma vie.

À l’hôpital, avec ma sœur 10 heures par jour, c’est devenu presque une méditation: je suis la fille qui peut porter un masque pour les gens qu’elle aime. Je suis la fille qui peut aller à la pharmacie pour les gens qu’elle aime. C’est devenu quelque chose que je me dis.



C’est la solitude la plus sombre de revenir dans un appartement vide qui m’a décidé à déménager chez mes parents.

Je suis monté dans ma voiture et j’ai fait un dernier tour dans mon quartier, puis j’ai commencé à conduire. J’ai pleuré tout le temps. Je pensais avoir du chagrin pour l’avenir, du chagrin non seulement pour avoir pu l’endurer et rester. Pleurant la perte de mon indépendance.

Un des premiers jours en arrière, j’ai entendu une colombe en deuil et j’ai immédiatement commencé à pleurer. Cela signifiait beaucoup de connaître sa chanson et de réaliser que je suis dans un endroit physique complètement différent, et que les oiseaux me sont toujours familiers.

Je ne sais pas qui je suis en train de devenir. J’aime qui je suis en train de devenir, je ne l’ai tout simplement pas encore pleinement rencontrée.

Je ne pense pas pouvoir revenir à un «avant». Je ne pense plus que je rentre dans cette vie. Je viens de grandir et de changer, et de nombreuses priorités et valeurs ont changé. Mon excitation maximale en ce moment est de me préparer pour les bébés canards à la ferme au printemps. J’aime la lenteur des choses en ce moment.

Il y a des parties de 2020 dont je ne veux plus jamais parler de ma vie, les moments sombres. Il y avait des moments où je pensais que j’allais perdre ma sœur, des moments où je pensais que je me perdrais. Il y a eu des moments qui m’ont propulsé là où je suis maintenant. Je ne veux pas donner de crédit à 2020, mais je pense que cela m’a mis sur un tapis roulant vers une transformation que je n’aurais pas eue sans elle.



«Mon mari a quitté son emploi et nous avons déménagé dans sa ville natale. Personne ne crie plus tous les jours. J’ai pris conscience que je méritais peut-être d’être heureuse aussi. »

Erin Peregrine Antalis, Lincoln, Neb.



«Nous avons eu une grossesse non planifiée. J’ai vécu du chagrin parce que je n’ai jamais réalisé à quoi vous renoncez en tant que nouveau parent. Mais j’abandonnerais toutes ces choses encore et encore pour mon fils. Je pense que la pandémie a aidé cette nouvelle transition. Nous avons tellement dû abandonner que cela a un peu adouci le coup.

Angela Windnagel, St. Paul, Minn.





«J’ai postulé à plus de 400 emplois en 2020 seulement. On a l’impression qu’il n’y a aucun moyen de rattraper son retard, et encore moins d’aller de l’avant. Je me concentre sur les petites choses, car ce sont des choses que je peux contrôler.

Morgan Anderson, Palatin, Ill.



«La pandémie m’a poussé dans le présent. C’est la méditation que je n’ai jamais voulue mais que j’apprécie. Cela dit, la semaine dernière, j’ai percé un trou dans la porte de la salle de bain.

Jessica Berta, Milwaukee



«J’ai fait le vœu de ne pas sauter un autre Noël ou nouvel an japonais avec mes parents. Je ne sais pas combien il me restera avec eux. »

Paige Bowman, Washington, D.C.



«Je ne pouvais tout simplement pas faire face au manque d’empathie. Maintenant, j’ai très peu de personnes qui ont survécu sur ma liste d’amis. Et mon téléphone est beaucoup plus silencieux. Mais honnêtement, je ne l’aurais pas fait autrement. »

Iara Diaz-Araujo, Orlando, Floride.



« Je ne saute pas les promenades avec mon mari simplement parce que je suis fatigué. »

Rebecca Vaughan-Geib, Herndon, Virginie

«Je sais que je deviens quelqu’un de différent.»

Notre histoire Covid a commencé avec une toux horrible. Mon mari avait un diabète de type 1. J’ai eu une fièvre de 104 ans. Je n’ai jamais été aussi malade de ma vie.

Mon mari m’a conduit à l’hôpital. Je suis revenu le même jour. Cette nuit-là, il est retourné à l’hôpital. Avant de partir, il s’est tourné vers les garçons et leur a dit de prendre soin de votre mère. Quelques jours plus tard, les médecins l’ont mis sous oxygène. Sa poitrine lui faisait si mal et à ce moment-là, mon Covid avait frappé de plein fouet. Nous pouvions à peine nous parler. Nous avons essentiellement souffert en silence. Puis il a commencé à vraiment décliner.

Nous avons FaceTimed et lui avons dit à quel point il était bon mari et père. Et nous lui avons rappelé à quel point nous l’aimions. C’était à une heure le 2 avril. Mon mari a lâché prise à 8h50 ce soir-là.

Je pensais honnêtement que j’allais décéder à la maison. Je n’arrêtais pas de dire que je ne voulais pas quitter les garçons, je ne voulais pas mourir devant eux. Covid est une sorte de guerre qui vous change. La seule chose qui m’a permis de traverser, ce sont les Psaumes 57.

Cela attaque votre esprit. Il attaque vos muscles. Il attaque vos articulations. Il attaque vos poumons. C’est une douleur que je n’ai jamais ressentie de ma vie. Et j’ai subi des chirurgies. Et j’ai eu un cancer. Vous ne pouvez pas recommencer à vivre la même vie après avoir survécu à Covid.

Mon mari s’est occupé de nous. Il n’a jamais manqué un battement avec les garçons, allant à leurs fonctions scolaires. Il a travaillé comme propriétaire d’entreprise, faisant des pierres tombales et des monuments. Il a laissé au moins 100 ordres – des victimes de Covid. J’ai regardé le nombre de commandes et j’ai commencé à prier. J’ai vidé toutes mes économies pour essayer de sauver notre entreprise et maintenir son héritage. Maintenant, nous, les garçons et moi, apprenons le métier de la pierre tombale.

J’ai été fortifié par les témoignages d’autres veuves qui sont venues dans ma boutique, et nous sommes assis là et nous pleurons ensemble. S’il n’y avait pas eu le Seigneur de mon côté, je ne sais pas comment j’aurais réussi.

Nous avons eu un petit enterrement privé. Il est décédé seul. Et je ne voulais pas qu’il repose dans un cimetière où il serait seul. Je crois que je déménagerai à nouveau vers le sud pour être plus proche de ma famille. Et je ne voulais plus le laisser seul, alors j’ai fait incinérer mon mari pour qu’il puisse toujours être avec moi.



Je suis un pasteur bénévole dans mon église. J’ai souvent présidé les funérailles. Jamais dans un million d’années je n’aurais pensé que je serais assise sur le banc avant, vous savez, avec mon mari allongé devant moi, comme l’ont fait d’autres familles. Je n’ai jamais, jamais imaginé que je serais assis là avec un pasteur parlant des Écritures et priant et faisant l’éloge des familles comme je l’ai fait pour les familles. La pandémie, la mort de mon mari et Dieu m’ont appris à apprécier nos êtres chers. Je l’ai déjà dit à mes garçons, nous devons trouver un moyen de nous rendre en Alabama pour voir ma mère et mes sœurs plus souvent parce que la famille est tellement importante.

Mon mari est mort il y a un an. Je sais que je deviens quelqu’un de différent. Je ne sais pas encore quelle sera cette différence. Je sais que j’étais une femme. Et maintenant, j’ai 47 ans et je suis veuve.

«Je n’ai plus de trajectoire claire et j’apprends à faire la paix avec ça.»

G.J. Hodson, Arlington, Texas





«J’ai rompu avec mon petit ami depuis près de quatre ans. J’essaie de le prendre un jour à la fois, mais je me sens toujours tellement perdu parce que je n’ai toujours pas de «après» défini. « 

Jamie Tylicki, État de New York



«En sortant de cela, j’ai réalisé que les émotions ne pouvaient pas attendre un autre jour. J’appelle davantage mes parents et je leur exprime mon amour et ma gratitude.

Vaneet Singh, Memphis

«Je n’essaierai plus d’être poli. J’espère que je vais devenir une femme moins sage, moins sympathique, plus balleuse, plus franche et plus dangereuse. Toutes ces règles que j’avais suivies, ces règles ne me sauveront pas.

Aline Mello, Marietta, Géorgie.



« J’ai vraiment l’impression d’avoir beaucoup appris pendant la pandémie, mais ce nouveau sentiment a ce réel sentiment de vide que je n’avais jamais ressenti auparavant. »

Justin Parker, État de New York



«J’ai complètement perdu tout intérêt pour les voyages. Je pense surtout à vouloir avoir des amis chez nous. Pour moi, regarder vers l’avenir consiste à approfondir encore davantage mes racines ici. »

Namir Yedid, San Diego





«Mon église a payé mon loyer, mes services publics et ma nourriture pendant que je vis sans salaire. Cette année m’a tellement dépouillé, mais cela m’a aussi permis de me concentrer et d’évaluer la vue d’ensemble de ma vie. Quel genre d’héritage est-ce que je veux laisser derrière moi? »

Beca Bruder, Alexandria, Virginie.

«J’ai finalement commencé à me regarder.»

L’une des mères de ma meilleure amie est décédée de Covid. Et un ami s’est suicidé pendant la pandémie. Il y a eu beaucoup de souffrance autour de moi.

L’autre chose qui se passait, c’était tout ce truc autour des meurtres de la police et la peur de la présidence Trump et toute la haine qu’il fomentait. Je ne me sentais pas en sécurité, en particulier en tant que personne noire. Et j’étais comme, vous savez quoi, la vie pouvait se terminer à tout moment. J’ai besoin de savoir comment profiter de ma vie avec le temps qu’il me reste. Comment rendre ma vie plus complète?

En octobre ou novembre, j’ai commencé à m’identifier comme non binaire. Avant cela, je m’identifiais en tant que femme, en tant que personne gay. Je pense que j’essaye de me retrouver depuis longtemps.

Les gens parlent de se sentir comme s’ils ne correspondaient pas ou qu’ils étaient vraiment un garçon, mais qu’ils avaient été assignés en tant que fille. Ce n’était pas mon expérience. J’étais juste totalement éloigné de mon corps, je n’y ai pas pensé du tout et c’est une distinction importante.

Il y a un tournant majeur dans ma vie qui me semble lié. La mort de ma mère. Sa mort a marqué la fin de mon enfance alors que j’étais, sur le papier, une personne adulte. Il était amarré. C’était ce sentiment d’être seul au monde, même si mon père était encore en vie. Mais il était en deuil et je ne voulais pas m’appuyer sur lui. Donc, ce que j’ai ressenti pendant la pandémie et ce que j’ai vécu à ce moment-là était le même: je pourrais mourir à tout moment et je ne veux pas mourir sans savoir comment être heureux.

Je parle beaucoup d ‘«être heureux» et d’ «apprendre à être heureux», ce qui implique que ma vie est pleine de tristesse. Ce n’est pas mon expérience quotidienne. Le bonheur contre la tristesse n’est pas ce à quoi je pense en disant cela. Ce que je pense, c’est la différence entre survivre et prospérer, entre vivre et être vraiment vivant.

La pandémie m’a obligé à passer tellement de temps seul. L’année dernière, j’ai commencé à faire du yoga deux ou trois jours par semaine. En faisant ma pratique du yoga, je suis devenu physiquement plus fort, plus conscient de mon corps et conscient de ma respiration et je me suis prêté attention à moi-même d’une manière que je n’avais pas auparavant. J’ai appris à me tenir droit. J’avais l’habitude de me brosser les dents et de me laver le visage tous les jours, mais je ne me regardais pas. J’ai finalement commencé à me regarder. Et quand j’ai regardé mon visage, j’étais comme, je veux un visage plus masculin. Je fais pousser naturellement des poils sur mon menton et je les ai toujours rasés et j’ai arrêté d’essayer de les faire disparaître. Et je suis comme, voici à quoi ressemble mon visage. Et je serais heureux si j’avais une moustache. Je passe du temps avec moi et mon corps et apprends à me tenir droit et à voir ce que les autres voient quand ils me regardent – c’est ainsi que cela a commencé à se produire.

Surtout en ce qui concerne mon moi physique, je n’ai ressenti beaucoup de rien dans le passé. La dépression, si souvent, consiste moins à se sentir triste qu’à ne rien ressentir. Vivre à l’intérieur de mon corps et apprendre à me connaître pleinement fait partie de mon voyage du néant à la joie. Je suis tellement excité et plein d’espoir à propos de ce que la vie a à offrir maintenant que je n’ai pas l’impression d’exister.



«J’ai des mains, j’ai du travail que je peux faire.»



En décembre 2019, juste avant la pandémie, j’ai été licenciée.

Avant, j’avais un bon travail. Nous avons acheté une roulotte et deux voitures et nous avions deux téléphones, un personnel, un pour le travail. C’était la première année que nous étions seuls. Nous avions toujours vécu avec d’autres personnes, de la famille. Mon mari n’avait pas de travail et était déprimé. J’ai suivi une thérapie et j’ai recommencé à travailler avec un médecin comme assistant dans une clinique.

À la fin du mois de mars, mon mari est tombé malade et a été hospitalisé. Ils l’ont transféré dans un autre hôpital à 90 minutes, pendant deux semaines. Il m’a fallu trois heures pour aller et venir. Mon fils n’a pas pu m’accompagner. Mon mari n’a pas été diagnostiqué avec Covid, mais je ne comprenais pas pourquoi il y avait un problème avec ses poumons. Il y avait du liquide et du sang qui sortaient. Il ne s’est jamais remis. Nous étions mariés depuis 15 ans.

J’ai perdu beaucoup de poids après la perte. Quand je prenais une douche, je pensais à lui et c’est à ce moment-là que je pleurais. Les factures d’hôpital, je ne peux pas commencer à vous le dire.

Je suis complètement différent. Après la pandémie, j’ai décidé de pardonner à tous ceux que je pouvais, de les traiter comme des membres de ma famille, des frères et sœurs. La vie est trop courte. Cela peut changer en un instant. Vous ne pouvez pas avoir du ressentiment dans votre cœur.

Lorsque nous avons emménagé dans la caravane, j’avais dit: pourquoi réparerions-nous la nôtre? Nous ne savons même pas si nous resterons ici ou non. Mais le fait est que vous devez vivre chaque jour.

J’étais médecin généraliste au Mexique. En tant que médecin, je sais que vous devez prendre soin de votre santé, alors j’ai commencé à manger plus sainement et je me suis rapproché de Dieu.



Quand j’étais petit, j’avais la poliomyélite dans un pied. Cela a été un très gros traumatisme pour moi. J’ai combattu avec Dieu, parce que je disais: pourquoi moi? Pourquoi ne puis-je pas jouer, courir, sauter ou danser comme les autres enfants? Quand mon mari est mort, j’ai de nouveau combattu avec Dieu. Mais après, je lui ai pardonné. Je ne me bats plus avec lui. Je continue juste. Si un travail se présente et que je l’obtiens, je vous dis merci. S’il l’enlève, je dis OK.

Quand mon mari est mort, j’ai eu l’impression d’avoir tout perdu. Je n’avais plus rien à perdre sauf mon fils. Quand j’ai déménagé du Mexique il y a 15 ans, j’ai perdu mon rêve de devenir médecin. Je travaille avec le médecin de la clinique et cela me rend le cœur heureux, mais je ne traite pas les patients. Mais j’ai pensé, j’ai des mains, j’ai du travail que je peux faire, et si je peux aider les gens, ce sera bien.

Cela donne un sens à ma vie. Je peux gagner de l’argent pour m’occuper de mon fils, de ma famille, de mes parents au Mexique. C’est la première année que j’ai pu envoyer de l’argent à mes parents afin qu’ils puissent acheter des cadeaux pour les enfants pauvres pour le jour des mages.

La communauté latino-américaine a beaucoup souffert avec Covid, car nous n’avons pas d’informations. Nous n’avons pas d’informations parce que nous avons peur. Nous ne sommes pas ici légalement, ce n’est pas notre pays.

J’aimerais être un leader dans ma communauté. Je ne parle pas beaucoup dans les réunions et j’aimerais parler davantage pour pouvoir travailler avec les autres et résoudre les inégalités dans la société.

J’ai découvert que vraiment, nous sommes tous des leaders.



«Alors que j’étais à peine en congé de maternité depuis quelques semaines, j’ai été la première personne à être renvoyée de mon bureau. C’est une sensation dégoûtante – des nausées suivies de rage. Mon mari et moi exploitons une entreprise ensemble maintenant. Mais une chose est claire: nous ne serons plus jamais les employés de quelqu’un d’autre. »

Sarah S., Nouvelle-Orléans



«Cela m’a forcé à abandonner toute idée que je pouvais me tenir ensemble et continuer le spectacle. Mais cela m’a aussi permis de m’effondrer complètement et de regarder les pièces. Depuis, j’ai changé mon logement, mon église, mes projets de carrière et la famille et les amis que je laisse entrer. « 

Shelby Doyle, Melrose, Mass.



«Il y a eu un moment où je suis passé à côté de ma voisine et lui ai demandé comment elle allait. Elle avait 82 ans à l’époque et d’une manière triste mais très honnête, elle m’a dit qu’elle était prête à mourir. Ce n’était pas qu’elle n’aimait pas la vie, je pense qu’elle avait peur que cette année, la vie ne l’aimât pas en retour. Après avoir écouté ce qu’elle a dit, je me suis sentie coupable d’avoir été si insensible à la mort.

Gabriel Murphy, Winthrop, Mass.



«Je retombe amoureux de moi-même, prenant chaque jour plus de temps pour m’occuper de mes violettes et orchidées africaines. Comment je prévois de vivre ma vie à l’avenir: ne plus faire pour les autres ce que je ne veux pas faire. Je concentre mon attention sur les choses qui me donnent la paix.

Jeffreen Hayes, Chicago





«J’ai eu des suppositions tellement toxiques sur le travail, ce qu’est le« travail acharné »et comment, si vous le faites, cela signifie que vous êtes une bonne personne. Maintenant, je ne suis même pas sûr que le «travail» que je fais en un jour signifie quelque chose. Cela m’a montré à quel point toutes nos pensées sont faillibles.

Annick Dall, Minneapolis



«Personne ne prendra soin de moi à part moi-même. Nous devons assumer la responsabilité non seulement de nous-mêmes mais des autres. »

Huangliang Chen, Boston



«J’ai dû fermer mon petit magasin de fleurs. En juin, j’ai gagné 400 $. Je ne veux pas revenir en arrière. Il y a un manque de compassion et d’aide. Tout est question d’argent. Quand je vois une telle inégalité, une telle injustice, parfois je me dis: pourquoi faisons-nous tout cela?

Yasmine Karrenberg, New York



«Comment allons-nous de l’avant?»



Il a brûlé quand il a brûlé. Juste avant le moment où les cieux sont censés s’ouvrir et nous sommes censés être inscrits dans le Livre de la Vie. J’ai dû partir immédiatement. Je n’ai rien saisi. C’était aux pouvoirs. À la tombée de la nuit, mon monde de la maison et des objets avait disparu.

Je suis retourné sur le site, pour voir ce qui restait, le cas échéant. Ce que j’ai pu déterrer, c’était une version en ruine, complètement ruinée d’elle-même. C’était comme regarder le corps. C’est une tâche à accomplir.

Mon four est resté. J’ai en fait trouvé quelques morceaux de mon travail qui étaient intacts, et quelques autres qui étaient réparables, ce que j’ai fait. Le fait de réparer les morceaux cassés guérissait. Le reste dont je me suis éloigné.

Ce que cela a fait de façon inattendue a été de me recentrer, sans même mon effort conscient pour le faire. Cela m’a recentrée sur ce que j’avais, par opposition à ce que j’avais perdu.

L’intensité de ce recentrage m’a vraiment pris par surprise. Je suis aussi étonné que quiconque. Comment puis-je pleurer pour un fauteuil alors que tant de personnes ont perdu plusieurs membres de leur propre famille?

Je me sens plus courageux qu’avant tout cela. C’est une sorte de résilience qui est réelle, et je n’y suis pas seule. Peut-être que je suis plus heureux de savoir ces choses sur moi-même que je suis désolé d’avoir perdu un tas de choses. Si c’est ce qu’il a fallu pour me mettre à cet endroit dans le chemin de ma vie, c’est ce qu’il a fallu.

Je suis né en 1950. Je suis juif. Beaucoup d’histoires sur l’Holocauste, à part les histoires de cruauté et de destruction impensables, sont des histoires de force, sinon de grâce. Les gens qui le traversent en raison de divers types de courage et d’itérations de gentillesse, d’intelligence et de résilience. Si la génération de vos parents peut faire cela, alors vous pouvez passer à travers.



Nous vivons un changement radical qui est tellement vertigineux qu’il en faudra beaucoup pour le traiter. Je n’oublierai jamais l’aspect expérience apocalyptique des choses. Le grand tournant pour tout le monde a été l’année 2020. Les nouvelles réalités politiques créées par le phénomène Trump. La crise environnementale du changement climatique. Avec le gel du Texas. La Californie brûle. Les exigences du masque. Les réalités du virus.

C’est comme la façon dont le monde a irrémédiablement changé après les guerres mondiales. Nous sommes confrontés à une question très épineuse en tant qu’individus. Comment allons-nous de l’avant? Abandonnons-nous ou pas? Et si vous choisissez de ne pas abandonner, comment continuez-vous?

Il y a des gens qui créent leurs propres bunkers personnels, soit littéralement, soit métaphoriquement. Ensuite, il y a des gens qui ne font que comprendre, il faut trouver un moyen de se donner la main et d’aller de l’avant. Qu’avons-nous en tant qu’êtres humains qui ne soit pas mauvais, qui ne soit pas destructeur, qui est le contraire? Et l’art? Et la gentillesse? De quoi pouvons-nous faire appel pour vivre notre vie, en tirant autant de joie et d’expérience positive que possible? Parce que gaspiller nos vies, ou vivre nos vies dans un état de misère dans la mesure où nous en avons le contrôle, est insupportable.

C’est ce qui me fait avancer. Je ne peux rien faire contre les choses qui ont brûlé. Tout a une durée de vie. Je peux voir cela comme la fin du monde, l’apocalypse, mais vraiment, nos mondes se terminent tous quand nous mourons. Et en attendant, je suis vivant, je suis toujours là, et que puis-je faire à ce sujet?





Cet article est apparu en premier (en Anglais) sur https://www.nytimes.com/interactive/2021/04/05/us/coronavirus-pandemic.html

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